虚無日記
日記を久々に書く。馬鹿みたいに長い。
毎回日記を書き始めるときに何と始めればいいかわからなくて書いては消してを繰り返している。文章の構成がへたくそだからここからどうやって話したいことにつなげればいいんだろうなって考えると次の文章が出てこない。話したいけどうまく話せないもどかしさがあって自分は文字でも口下手なのかと思うと少し悲しく感じる。普段SNSで直感的なことしか投稿していないのも原因なんだろうなとは思う。
さて、しばはfriends.nicoというSNSを日々利用してきた。仲が良く気の置けない友人のような関係になれたりSNS上だからこその交友関係が持てた。自分が好きだと言ってもらえる存在になれたことがうれしかった。コミュニケーションの一環で描いた絵を褒められたり喜んでもらえたこと、自分のキャラクターを描いてもらえたこと、何時間だって一緒に話していたいと思える友達ができたこと、狭いコミュニティで生きてきた自分としては新しい出会いが多い半年間でとてもうれしかった。
もちろんいいことばかりではなくて嫌だなと思うこともあった。信じていて助けたいと思っていた人に嘘をつかれ、その嘘吐きは今も幸せそうに自分も被害者だと思って生きていたり、粘着質に批判されたり、自分も友達を信じられなくて傷つけてしまったり。文字上のコミュニケーションだからこそのすれ違い。自分が嫌いになったり疲れてしまってもうやめたほうが楽なんじゃないかと思ったりもした。
それでも自分を応援してくれたり好きだと言ってくれる人たちがいてやっぱりここにいたいなって思うとだらだらと続けてしまっていた。
みんな仲良しなんて無理だとすぐに壁を作るし、人間関係を築くのがへたくそで別に明るくもない自分にはfriends.nicoはあってないなと何度も思ったけどその場にいる人と同じ時間を共有して会話をしたりするは楽しくて半年で10万を超える投稿をしていた。
でもそんな場所も4月28日で無くなってしまうことになった。
公式発表を知ったとき、正直ほっとしてしまった。もちろんいろんな人との出会いをくれた場所だし、ここがなければゆめかわ三原色という大切な居場所はなかったし”しば”という存在もいなかった。サービスが終了してしまえば会えなくなる人もいるしやっぱり存続してほしいとも思う。
でも今の自分は勝手にだけど雁字搦めになって頑固になっていてどうにかそれを終わらせてしまいたかった。だからみんな同じタイミングで再スタートする機会が与えられて気が楽になったのだ。卒業と表現していた人がいたけど自分もその表現があっているなと思った。
サービス終了の半年前に始め、今までのfriend.nicoで何があったのかはわからないけど運営の皆さんのおかげであと27日間ここに居られることとてもうれしく思うし、仲良くしてくれた人には感謝しかないです。しばは移住先は特に書くつもりもないしここが終わった後マストドンを続けるかもわからない状態だけどあと少しの時間仲良くしてくれたらいいなと思う。
書き終わって思ったけどこれって最終日とかにあげれるような文章だなぁ。なんだか連日のお通夜状態だったLTLのような日記なのかよくわからないものになってしまったけ感傷的になってるときに書いた卒業文集か何かだと思ってくれればいいや。日記はまたセンチメンタルで何かをいっぱい話したいと思ったときにかければいいなと思ってる。それじゃあばいばい。
おしまい。
いか
今日から学校が無くなったのでカレーを食べてゲームをする以外しなかった。正直もう今日は日記を書くつもりがないし昨日もさぼってあれだけどゲームのスクショだけ貼ります。
おしまい。
３年間
普通に昨日は眠さに耐えきれずに寝てしまったので日記を書いていない。理由は生活習慣を少しずつ直していたら深夜に更新していた日記を書く頃には眠くなってしまうからである。なんて弱い生き物なんだ。まあおかげで今日のしばは二日分の出来事を書くことが出来るわけだ。まあそんなに何かがあったわけではないけど。
今日は高校生活最後のテストを受けてきた。今までで一番簡単でやっぱり留年者は出したくないんだろうなと思った。しばは進学をするのでテストはこれで終わりではないけどこうやって国語のテストを解くことはないんだなと思うと寂しさを感じた。いや、テストは嫌いだけど。勉強をさせられているという感じで受けている授業のテストとは違って国語は先生が面白い先生だったのもあって3年間で一番楽しかった。先生は授業中にその単元に関係する思い出話をするんだけど国語の先生特有の感情の入った話し方が楽しかった。先生になることに対して学生時代とても悩んで後悔をした先生の話だからこそ興味を持って聴けたのだと思う。人の思い出話を聞くのはやっぱり面白いし、同年代ではない人の話を通して自分の生まれていなかった時代の世界を聞けるのが楽しい。あとは授業も面白かったのでそんな先生の授業が終わるのはさみしいと改めて思う。3年間国語を担当してくれた先生だったのもあるから余計だ。とってもいい先生だからずっと元気でいて欲しい。
そう言えば数えてみるともうしばは高校に３回しか登校しないらしい。明日と卒業式の予行練習、卒業式だけだ。でも何故だか３年間も通った学校に対して何の未練もなければ思い出もない。びっくりするほど思い出すことがないので正直自分に対して引いているところはあるし空っぽな３年間を過ごしたのかと思うとすごい。検定勉強をして検定を受けて、プログラムの仕組みを理解してシステムを作って、散々苦しめられたFlashを作って、ホームページも作って、プレゼンテーションもして、普通高校ではできない経験をできたのは楽しかったけどなんだかなと思ってしまう。毎日の登校で体調が悪くなっていったり居場所がないなと感じてすごく気分が沈んだ３年間の合間にそれをやった感じがするからだと思う。まあ社会勉強として割り切るしかないかという感じではあるが。
３年間と言えばしばが絵を特に集中して描くようになったのは高校に入ってからで自分でも上達したなと思う。楽しい時も嫌な時も絵を描き続けて自分の人生には無くてはならないものになっているから自分の成長を見るとうれしくなるしやっぱり絵を描くことが好きだなと思う。嬉しいことにいろんな人に褒めてもらえるし絵で知り合えた人もいた。しばが自分の世界を一番表現できる方法でもあるからほんとうにありがたい。今の環境になじんだ頃しばの絵を見て感動して泣いてくれた人がいて、その報告を受けた時に頑張って描き続けた自分の絵が誰かに響いたんだなと思ってうれしくて少し泣いた。生まれて初めてのことだったし別に何かあるわけではないけどすごい報われたような感覚がした。多分一生忘れないと思う。誰かに喜んで欲しくてかいてるというよりは自分のことを表現するために自分が見たいものを書いているような感じだから本当にうれしかった。もちろん今も嬉しい。
何だか今日はたくさん書きたいことがあってばーっと書きなぐる形になったしいつもより多少量が多い。やっぱり何かを書いたり話すのが好きだなぁ。明日学校に行ったら卒業までは離れられるので精神的にも軽くなったしもっと楽しいことが報告できるといいな。
おしまい。
媚び
学校を休みがちだったので三学期の授業の三分の一ほど出ていないという失態のせいで期末テストと言う最後の壁に太刀打ちできなくなってしまった。自主学習でどうにかなるわけではなくもう絶対に卒業させるという先生の温情に賭けるしかないのである。まあ普通にテスト受けて赤点にはならない点数がとれたと思っているし、推薦の取り消しをされなければいいのである。
今日はテストを受けるくらいしかやることがなく、いくら嫌いな学校とはいえ午前中に放り出されると困るなと思った。なんなら唯一話せる知り合いが学校を休んだので少し嫌いになった。つまりしばは学校で一言も声を発していない。なんて可哀想な生き物なんだと少し自分に同情する。学校帰りにマックによったら接客してくれた定員があまり好きではないクラスメイトだったのは気分が地の底まで沈んだ。やっぱりしばは学校もクラスメイトも嫌いだ。
まあ嫌いなものの話をしたところでしょうがないので別のことを話そう。
と言っても家に帰ってきてからご飯を食べてずっと無心でやり続けているクソゲーをやり続けて……あとは正直何をしていたか覚えていない。日記を書き始めた時に書きたいものを書くと言ったけど特に無いと何を書けばいいのか本当にわからないんだなと思った。そういう時は絵を貼ることでお茶を濁すのが一番なので適当に何枚か貼っておこうと思う。絵を描いたと日記に書くのは書いていて頭がバグるのでやっぱり実物を置いておくのが一番だと思う。
....?
おや....?
！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
はい、ここのリンクにもあるすみかの人たちが動画を作ったのでリンクを載せておきます。お世話になったので。あとクソ寒いブログみたいなことをしたことをここにお詫び申し上げます……。
おしまい。
惰性
短い文になって申し訳ないが今日の日記を書こう。今日は珍しく8時に目が覚めて喜んだあとに二度寝をキメて9時か10時に目が覚めた。もうこの時点でルンルンである。ちゃんと朝に起きたため仲良しの友達二人とも遭遇することが出来た。その子の配信を見ていると絵を描いてもらえて嬉しかった。あとそれを見ながら食べたラザニアが美味しかった、冷凍食品すごい。
そのあとは仲のいい人たちと5時間、友達と2時間も通話をした。やったね。人と話すのはつかれるが満足感でいっぱいである。うれしい。
夕飯は各自で作るように言われていたので後回しにしていたが父がしばの分もつくってくれていたので嬉しかった。
あとはきせかえメーカー？のようなもので盛り上がったりオタク話が出来て楽しかった。描きたい絵のイメージも出来たので明日からは頑張りたい。あとこの間pixivの方に絵をまとめたので暇な人は見るだけ見てあげてください。リンクはめんどくさいのでリンク集からとんで欲しい。うむ、短いが寝るために今日はこれくらいにしておこう。
おしまい。
色々
今日は放送をしていたので有意義？な一日になったと思う。
そもそも今日は14時までに目覚めることに成功をしたので起きた時点で気分がよかった。普通に遅い時刻だけど個人的には早起きなので達成感と満足感がある。しばの体感では早起きだからそれでいいのだ。
でもお昼ご飯にフレンチトーストが出された時は普通にテンションが下がった。しばはフレンチトーストがどうしても好きになれないからだ。卵液に浸したパンを焼いたものにメープルシロップなりなんなりをかけて食べる、字面でおいしい、何なら見た目もにおいもおいしい。でも好きじゃない。なんか食べた時に卵の白身かなんかわからないけど、うわってなる感じがする。白身のどぅるっとした感じに近い。あれがどうしても苦手で心からおいしいとは思えなかった。だけど昔単身赴任で家を離れていた父が家についに一度帰ってきたときや2人だけのときに作ってくれたのもフレンチトーストだから食べるのは嫌いだけど存在は嫌いにはなれないのだ。なので今日は1切れ食べたがやっぱり無理だった。そのあと普通にパスタを作って食べた。
あとはお昼を食べてからいつも通り部屋で一人ボーっとネットをしていたのだけど、座椅子に座ってBGMが無いタイプの料理動画を見ながらカルパスを食べているだけの生活に何度かこのままでいいのかと焦りを感じた。そのままボーっとしていると18時になっていて本当に何してるんだろうってなった。
今日の夕飯は自分で作ったのだけど、まさか自分以外がそれぞれの理由で出かけたりしていて家にいないことにこのタイミングで気付くとは思わなかった。昼までは父がいたものだからみんないると思ってた。弟ですら予定があったことに悲しく思った。そして夕飯に用意したレトルト？の坦坦春雨スープがあまりにもまずくて泣いた、残してしまった。
そしてそのあとに放送を大好きなともだちとその他数名として楽しく過ごせたのでよかった。大好きなんだよ～～～！！くらいしか話せていない気がするけど。そこで自分は冷静になって静かに一人で文章を打っているとき以外あまりにも言動があほだなと痛感した。まあこれがしばなのでどうということはないしどうもしないが。自分が楽しい人生が一番なのでしたいようにするのである。
さっきまでもう一人の大好きなともだちがマックにいく放送をしていたんだけれど冷気にスマホが負けてバッテリー残量が急激に減っていたので心配である。今日も一日楽しかったし、しばもお昼はマックにしようかな。
おしまい。
学校
昨日の分の日記を寝てしまったためにかけなかったので今日一緒に書こうと思ったけど対して何かあったわけではないからいいか。寝た以外の記憶が一日たったらなくなっていたので仕方がない。
さて、しばは学生の身であるので今日も渋々学校に行ったわけである。普通に授業を受けてると眠いし面白いと思ったことがそんなにないので今日もだるいな～と思っていたら終わりに感想シートみたいなのがほとんどの授業で配られた。しばは適当に一年間ありがとうございましたなどを書いて提出した。なんでこんな物書かされるんだろうと疑問に思ったけどまあお世話になってはいるからいっかと全教科文書いたあとで最後の授業だったことを思い出した。
中学三年生だった時は、クラス皆で各教科最後の授業でのあいさつで「一年間ありがとうございました」とちゃんとみんなで頭を下げてお礼を言った記憶があったので、あまりにもあっさりとした終わりにしばは気付けないでいたのだった。々三年間で高校の方が思い出とか全くないけどそういうことならもう少しちゃんと感謝を伝えておけばよかったなと思った。心のこもっていない感謝の手紙とかを読んで嫌な気持ちになるのは転校した時に寄せ書きをもらった時に体験したので後悔している。
みんな知っての通りしばは何よりも学校が嫌いなので思い出とかはない方がいいと思っているけど、そんなしば相手にちゃんと教師として相談に乗ってくれたり気にかけてくれた先生にはちゃんと敬意を払いたいなと今になって思うのである。本当に担任の先生がいなかったら多分二年生の時点で学校をやめてたんじゃないかなと思うし、この先生以外はしばが抱えていた問題について触れもしてくれなかったのを考えると本当にありがたい存在だなと感じる。あくまで放任、めんどくさい生徒のいざこざには関わらないと言いながら周りをちゃんと見ていて心配な子にはここで話を聞いたりする先生みたいな人はすごいなと思った。
対して自分はお世辞でも性格はいいとはいえないし人と話すだけで疲れるような人間だけど、将来自分が目指している栄養士という職を通じて直接寄り添えなくても顔の見えない誰かを支えられたらいいなと漠然とだけど思った。
いつもよりも真面目？な話を書いた気がするし新しく貰ったガウンが暖かいのもあって眠くなってきたのでこれくらいにしておこう。
おしまい。
